Esas cosas que extraño

Hoy me di cuenta que la nostalgia propia que acompaña al momento cumpleañero, me hizo pensar en esas cosas que extraño...

Como los sugus... pero los viejos, los de papelitos de colores, chiquititos. Con los que armaba casitas, que eran como ladrillos. Los sugus de ahora son MAX... super ultra hiper grandes, tienen onda los sugus de ahora.. y en algun punto hasta me molesta.

Extraño cuando tenia tiempo de caminar y cuando ese camino siempre tenia el mismo destino. El día que llovía, poder elegir no tomar el colectivo.

Extraño mil cosas, y no extraño nada. Porque no puedo casi recordar los hechos que debería extrañar.

Si recuerdo las sensaciones, esas extraño. Comer pan con manteca hecho por alguien mas. Y dormir pensando que nada puede ser mejor.

Pero por sobre todo extraño mi sobrenombre... Y los sugus claro.

Life is what happens to you...while you're busy making other plans...

Lo dijo Lennon... y yo te juro que le creo.




Si no es ahora, hoy, acá, el momento en el que uno debe plantearse las cosas, cuando es?

Siempre escucho que me dicen que ya va a haber tiempo para eso o para aquello. Que nos apuramos, que pensamos demasiado, que aun no es tiempo.

Pero cuando es tiempo?

Para mi, últimamente, siempre es tiempo. Siento que me susurran al oído: "es hoy, es tiempo". Hoy tengo que tomar la decisión. Que es lo que espero sino?

Amelie

La cagada de ver Amelie es que siempre me deja pensando... que buena película. En especial esos últimos 40 segundos (http://www.youtube.com/watch?v=9Dcx3xm78l8&feature=related)

Es tan como debería ser todo, tan como alguna vez fue todo para mi.

En especial la ultima escena, la final. En la que los ves arriba de una moto-bicicleta vieja surcar la ciudad sin que nada mas importe mucho.

Así debería ser para mi. Sintiendo el viento en la cara, el aroma del otro impregnando el aire y todo lo demás medio desdibujado.

Así debería ser... donde todo lo de alrededor no importe demasiado.

Vivir en la vorágine del amor y la satisfacción. En las callecitas de París. Abrazando la vida.

Las eternas decisiones

En los momentos en que se avecinan grandes cambios en la vida, uno se detiene y piensa.
Piensa en muchas cosas, pero por sobre todo, cuando es momento de dar esos pasos determinantes, no podemos evitar pensar en eso que estamos abandonando. La huella que dejamos atrás.

Yo estoy a punto de dar ese paso. De tomar una decisión que no quiero tomar. No creo que sea la mejor, ni la mas acertada. Ni siquiera la que va a calmar algunas de las partes mas intranquilas de mi alma. Pero es la única que se me ocurre ahora. Y no... no puedo esperar a ver que pasa mas adelante. Tengo que hacer algo ahora.

Y tengo miedo. Un miedo real y común, como el que cualquiera tendría al tener que abandonar eso que siempre quisimos. Miedo de perderlo definitivamente. De jamas volver a verlo, siquiera lejano en algún rincón de la mente. Miedo del hueco que va a quedar.

A mi siempre estas decisiones me tensan. Me duele la espalda, la cabeza, mi pancita... Me cuesta dormir y sueño el triple de lo común (que para los que me conozcan, sabrán que de por si es bastante).

Y tengo esa terrible sensación de que voy a meter la pata hasta el fondo del pozo. Hoy mas que nunca. Pero hay algo de mi que me tira a hacerlo, que esta desesperada y necesita buscar una solución, cualquiera en este punto.

Quiero correr y cuando uno tiene esta sensación desesperada ardiendo en la piel... no hay mucho mas que pensar.

Para algunas cosas hay que estar tan open mind... que habría que invertir en bisagras...

La verdad... me di cuenta de algo

Todo aquello que me aleje un toque de la realidad... vale la pena el tiempo. Y si tenes suerte, seguro te divertis un par de horas, jeje.

Hoy el cuerpo me pesa demasiado como para estar arrastrándolo por el mundo.

Dear Diary...

Porque necesito hacerlo, porque son las 2:40 y aun no puedo dormir, porque pasa el tiempo y aun no puedo olvidar, lo hago.

Empiezo casi susurrando "querido diario", quiero contarle a alguien, alguien que entienda mi pesar, en su verdadera magnitud.
En este espacio que todo el mundo ve, dejo lo que supongo que nadie vio. Dentro de la inmensidad del mundo virtual, mis lastimeras palabras no son mas que unas de tantas y tantas que hay por acá. Asique como quien viste un vestido rojo en la cancha de independiente... dudo que alguien lo note.

Si bien en algún momento me pregunte sobre el olvido y la cuota que nos corresponde a cada uno... hoy me da miedo solo plantearme la situación.

A diferencia de aquella vez, hoy no quiero que llegue mi cuota. Mi parte de olvido, se la doy a alguien mas, alguien que la necesite con desaparición. Yo no quiero olvidar, no quiero que el tiempo lo borre. Me niego a que eso pase, me niego a que el mundo me arrastre hacia adelante tratando de borrar las huellas de un pasado tan reciente que aun puedo olerlo.

Su aroma me llega en cada pedacito de pared, de piso, cada colectivo, cada vez que la radio toca esa canción, cada vez que alguien me pregunta "como estas?" con cara de pena, cada vez que me dicen "debería", cada vez que veo una película, cada vez que veo un beso.

Me tortura la situación, no saber, no estar, pensar una y otra vez todo. Cada uno de esos momentos. Todo es un "cada", todo adquiere individualidad.

Como es posible? Como haces para matar una parte de vos que ya te habías hecho a la idea de que siempre iba a estar ahí? Como extraigo ese pedazo?

Tal vez si necesite después de todo esa cuota de olvido. Aun no me llego, y eso me da miedo. Porque cuando llegue, llegara también la hora de decidir, como siempre en esta vida, es una decisión. Me da miedo que si me llega, después no pueda volver atrás, y perdería este pedazo de tiempo que me robe de anda a saber donde. Pero me lo robe, cada día, es mio.

Y no me arrepiento... Y sin dudarlo lo volvería a hacer.

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Donde se compran esos cartelitos de:

"NO MOLESTAR"
"VUELVA MAÑANA"
"CERRADO POR DUELO"

Cualquiera.... me vendria bien

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No seria maravilloso tener en la cabeza, justo detras de la oreja, un pequeño botoncito que diga "off"?

Todo vuelve... incluso los pensamientos.

"Por alguna razón a estas horas de la madrugada, me he puesto a pensar en la cantidad de personas que pasan a mi lado en la calle y que no saben lo que siento.
No saben de mi dolor ni de mis alegrías. Caminando me da impresión de que lo hago en un universo paralelo.
No saben lo que he vivido y yo no se lo que han vivido.
Y me es extraño y a la vez solitario... demasiado quizá, darme cuenta de que la mayoría de las personas ven algunas cosas como si estuvieran en otro plano. Jamas va a pasarles, porque suceden en otros países, en otros mundos, en el jardín del vecino, pero jamas en el suyo.
De alguna forma, hoy sentí la necesidad de expresar lo que generalmente no digo.
Me da pena ver lo enfrascados que estamos en nuestros pequeños universos personales, tanto que no podemos percibir a los otros, que están al lado, nomas, al alcance de una palabra.
Quisiera gritar cosas que no puedo, y que no se si debería. No se si corresponde o es justo para los demás... me pregunto si lo es para mi, incluso.

Pero bueno, solo quería dejar este mensaje confuso que nadie va a entender... Tal vez porque están en el jardín del vecino o tal vez porque simplemente no saben que hay cosas pasan mas allá de nuestro conocimiento, mas allá de donde llegan nuestros oídos y nuestra vista, donde no llega nuestro corazón... y donde el alma no se atreve a entrar.

El mundo se mueve muy a pesar de nosotros.... solo piensenlo."

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Las cosas que me dejan pensando, difícilmente son aquellas que se pueda expresar con palabras.
Tal vez porque hay pensamientos que no tienen paralelo silábico o porque hay cosas que simplemente no queremos escuchar.

Yo no se si no lo quiero escuchar, si no encuentro las palabras o si solo estoy tratando de levantarme. Pero cuando ocurren sucesos, pequeños momentos que me cortan la respiración, siempre me quedo pensando. Como si mi propio pensamiento me absorbiera y no me dejara tranquila.