Las eternas decisiones

En los momentos en que se avecinan grandes cambios en la vida, uno se detiene y piensa.
Piensa en muchas cosas, pero por sobre todo, cuando es momento de dar esos pasos determinantes, no podemos evitar pensar en eso que estamos abandonando. La huella que dejamos atrás.

Yo estoy a punto de dar ese paso. De tomar una decisión que no quiero tomar. No creo que sea la mejor, ni la mas acertada. Ni siquiera la que va a calmar algunas de las partes mas intranquilas de mi alma. Pero es la única que se me ocurre ahora. Y no... no puedo esperar a ver que pasa mas adelante. Tengo que hacer algo ahora.

Y tengo miedo. Un miedo real y común, como el que cualquiera tendría al tener que abandonar eso que siempre quisimos. Miedo de perderlo definitivamente. De jamas volver a verlo, siquiera lejano en algún rincón de la mente. Miedo del hueco que va a quedar.

A mi siempre estas decisiones me tensan. Me duele la espalda, la cabeza, mi pancita... Me cuesta dormir y sueño el triple de lo común (que para los que me conozcan, sabrán que de por si es bastante).

Y tengo esa terrible sensación de que voy a meter la pata hasta el fondo del pozo. Hoy mas que nunca. Pero hay algo de mi que me tira a hacerlo, que esta desesperada y necesita buscar una solución, cualquiera en este punto.

Quiero correr y cuando uno tiene esta sensación desesperada ardiendo en la piel... no hay mucho mas que pensar.

Creador vs. Creación

De alguna forma nos creamos a nosotros mismos... y en los momentos de crisis no hacemos mas que tratar de escapar de nuestra parte creadora, nos rebelamos contra las restricciones que ponemos, las reglas que pensamos deberíamos seguir, todo un mundo de pequeñas cosas que pensamos que no podemos hacer porque sino el universo estallaría.
Quizá habría que dejar que estalle.
Basta de tantas reglas, basta de crear marcos de restricciones personales.

Porque al final del día me doy cuenta que nadie me dijo que hiciera así las cosas. Yo las hice. Son reglas implícitas que creo que existen desde siempre... pero no.

Pero bueno, como todo, es arriesgado andar por la vida sin limites. Yo lo haría... pero como sabemos, yo haría muchas cosas.

Y así me ha ido... aunque no puedo decir que me arrepiento.

(le dejo esto, que a mi me dejo pensando toooodo esto http://espanol.video.yahoo.com/watch/6007119/15616071)

Para algunas cosas hay que estar tan open mind... que habría que invertir en bisagras...

La verdad... me di cuenta de algo

Todo aquello que me aleje un toque de la realidad... vale la pena el tiempo. Y si tenes suerte, seguro te divertis un par de horas, jeje.

Hoy el cuerpo me pesa demasiado como para estar arrastrándolo por el mundo.

Cuando estas en el fondo, solo queda una salida...

Estuve releyendo mis últimos post y la pucha que cuando quiero me pongo azul. Y ya me parece que fue este tema de la monocromía. Osea, entiéndase, no es que este menos azulina que ayer, pero uno tiene que saber poner el limite. Hay que agarrar el toro por las astas, como dice mi madre, y yo agrego que si es posible, castrarlo también.

Entonces, la cosa es esa. Con esta nueva determinación, y confieso que sintiendo bastante orgullo de mi misma; me levante una mañana.

Pero ahora que es domingo, yo particularmente me empiezo a plantear la semana. Y dentro de todos mis puntos, esta también esto de mi nueva actitud superpoderosa.

Silencio en mi mente.... como hago esto que dije que iba a hacer?

Hoy veía "Orgullo y Prejuicio" la nueva versión con esa chica que actúa en los "Piratas del Caribe", vaya a saber uno como se llama (soy re mala con los nombres a veces, y a veces solo soy re mala y no me interesa como te llamas).
Y otra vez esta situación del tire y afloje en las relaciones. Y veía la escena en que ella sale caminando por el parque, o ese terreno no construido que había detrás de su casa, mientras piensa en el, como había actuado y como habían salido las cosas. Y justo el aparece para decirle que la ama, aun cuando ella lo rechazo anteriormente y el se mando sus cagadas también. Y ohh milagro se abrazan. Y yo decía: esto no pasa en la realidad.

Tengo como un malestar, estoy ofendida con este tipo de películas. En realidad estoy ofendida con la realidad y como las cosas no salen como quisiera, o simplemente mas poéticamente de lo que salen.

Entonces, como tengo que accionar con mi nueva actitud y frente a este mundo que no quiere que tenga esa actitud... mmmmm que pregunta difícil. Y yo que no tengo mejor idea que pensarla un domingo a la noche.

Supongo que tener buena predisposición anudaría. Y pensar positivamente. Y tomar mucha agua... no se.

Tener buena actitud no es tan fácil como pensaba.

Pero ya no se puede seguir arrastrando los pies. Es hora de empezar a caminar, para ver si en algún momento podemos volar de nuevo.

Dear Diary...

Porque necesito hacerlo, porque son las 2:40 y aun no puedo dormir, porque pasa el tiempo y aun no puedo olvidar, lo hago.

Empiezo casi susurrando "querido diario", quiero contarle a alguien, alguien que entienda mi pesar, en su verdadera magnitud.
En este espacio que todo el mundo ve, dejo lo que supongo que nadie vio. Dentro de la inmensidad del mundo virtual, mis lastimeras palabras no son mas que unas de tantas y tantas que hay por acá. Asique como quien viste un vestido rojo en la cancha de independiente... dudo que alguien lo note.

Si bien en algún momento me pregunte sobre el olvido y la cuota que nos corresponde a cada uno... hoy me da miedo solo plantearme la situación.

A diferencia de aquella vez, hoy no quiero que llegue mi cuota. Mi parte de olvido, se la doy a alguien mas, alguien que la necesite con desaparición. Yo no quiero olvidar, no quiero que el tiempo lo borre. Me niego a que eso pase, me niego a que el mundo me arrastre hacia adelante tratando de borrar las huellas de un pasado tan reciente que aun puedo olerlo.

Su aroma me llega en cada pedacito de pared, de piso, cada colectivo, cada vez que la radio toca esa canción, cada vez que alguien me pregunta "como estas?" con cara de pena, cada vez que me dicen "debería", cada vez que veo una película, cada vez que veo un beso.

Me tortura la situación, no saber, no estar, pensar una y otra vez todo. Cada uno de esos momentos. Todo es un "cada", todo adquiere individualidad.

Como es posible? Como haces para matar una parte de vos que ya te habías hecho a la idea de que siempre iba a estar ahí? Como extraigo ese pedazo?

Tal vez si necesite después de todo esa cuota de olvido. Aun no me llego, y eso me da miedo. Porque cuando llegue, llegara también la hora de decidir, como siempre en esta vida, es una decisión. Me da miedo que si me llega, después no pueda volver atrás, y perdería este pedazo de tiempo que me robe de anda a saber donde. Pero me lo robe, cada día, es mio.

Y no me arrepiento... Y sin dudarlo lo volvería a hacer.

Happy Valentine's Day

El día de los enamorados hace que uno piense. Puede ser un día comercial y todo lo que quieran, pero la realidad es que no hay nada como una fiesta importada para que nuestras neuronas se muevan mas ajetreadamente que de costumbre. Mas, si por esas casualidades, estas neuronas en particular están recientemente solteras. (si, mundo, enterate)

Entonces... en la tele uno no deja de ver cuanta película romántica aparece, y podría usar todo mi tiempo, y teclear hasta que me canse sobre como este día es una garcha (cosa que hice el año pasado si mal no recuerdo... lean, por Dios, lean!!!)

Pero no.

La cosa es que hoy por hoy, y siendo ya 14, no estoy pensando en eso. Pienso en estas películas, no? Y como las mujeres (porque aceptemoslo, somos las que las miramos) nos aferramos a ellas.

Tal vez tenga que ver con que desde el principio fuimos criadas con esta idea, desde los cuentos de hadas (nótese que descripción tan fantasiosa, "hadas", que no existen... ya no estaban avisando... como no lo vimos).

Y cuando creces, miras novelitas adolecentes, que siempre, al igual que las películas, al igual que los cuentos en su momento, y todas las fucking películas de disney, terminan con un choto final feliz. Choto porque la vida real no es así. Choto porque pasamos nuestra vida esperando que se de el final feliz.

Salvo "La boda de mi mejor amigo" con Julia Roberts, donde fatídicamente ella no se queda con el masculino en cuestión, todas son iguales. (PD: irónicamente, no conozco mujer que me haya dicho que le gusto esta película, porque no se queda con Julia?? si no tengo final feliz en la pantalla, donde lo voy a tener??)

Volviendo: él no va a venir a buscarte bajo la lluvia para proponerte que seas la madre de sus hijos. No va a volver arrepentido pidiendo perdón por lo imbécil que fue. No va a hacer ninguna de las cosas que vemos en todas las películas. Si descubre que sos la chica detrás de los mails, no va a seguirte el juego haciendo que te enamores de el, sabelo.

En la ficción siempre es el... el que viene y salva el día, porque nosotras esperamos. Pero, en la realidad, mientras nosotras posiblemente hayamos sido educadas para "esperar", la básica razón de nuestro fracaso es esta: ellos no fueron educados para venir a buscarnos.

Asique, queridas venusinas, no esperen. Esperar no es la solución, no es el camino, es una burda mentira. La realidad es tan diferente como saben. Si queres algo tenes que salir a buscarlo, y si cuando salís, el mundo te pone un freno en la cara... y... va a depender de lo testaruda que seas.

Yo... bueno, nunca me caracterice por ser conformista.

DEBERÍA es una palabra que taladra pero no agujerea.

Femeneidad a full

Estaba leyendo en esto del facebook, vieron que esta de moda, o no... capaz que hace rato y yo lo descubrí hace poco.... bueno, la cosa es que estaba leyendo a una chica que hablaba de como las mujeres sufrimos por pequeñas idioteces.

Y pensé largo rato... en todas las veces que me enoje porque o no me mandaron el mensaje, o te dice una tontería y te pone mal, o simplemente te aleja sin aparente razón.

Entonces vi que no es un real enojo, es una decepción. Me decepciona que haga eso. Y creo que a todas nos pasa mas la decepción, que después claro se puede transformar en enojo.

Cuando me pongo a pensarlo fríamente, objetivamente, me doy cuenta que son tonterías... pero aun reconociéndolo no puedo dejar de sentirme así, mal.

Porque sera? pensé también. Y la cosa es que como ya lo sabemos, nosotras vivimos de la fantasía, de la ilusión y de proyectar con nuestro "lo que sea".

Me decepciona que no le salga del alma decirme que estoy divina, cuando me arregle durante horas y espero algún tipo de reconocimiento que no sea el mio propio al mirarme al espejo. Entonces me pone mal, porque todo el esfuerzo se va por el caño.
Y si, muchas pueden decir "yo me visto para mi", pero la realidad es que si pasas 2 horas arreglándote antes de salir con tu chico y este buen muchacho no dice ni "mu" en toda la noche, y... te da un poquito por las bolas.

"La cosa es que a el no le importa como me vista, los hombres no les interesa la moda." He escuchado, pero no es tannn así, me parece. Que se yo, siempre me dio esa sensación de que cuando tu chico no te dice nada cuando es evidente que te produjiste, es una tremenda cagada.

Pero bueno, la cosa es igual con los llamados, los mensajitos, que te hable en el msn. Son todas cosas que suponemos que demuestran que les interesamos.

Y pensado (si, hoy me dedique a eso nomas), y poniendo la lupa sobre mi presente, caí en que cuando nos obsesionamos demasiado con eso, que al final no es para nada importante, perdemos de vista otras cosas. Verdaderas demostraciones de interés.

Como que movió cielo y tierra para conseguirte los apuntes que necesitabas. O te acompaño al medico ese día que no querías ir sola. Se quedo sin dormir para ayudarte con la entrega. Te compra un yogurt para que te lleves al otro día al trabajo para que no rompas la dieta. Se asegura de que viajes segura, y que le avises que llegaste bien.

Todas cosas que no las vemos a veces.

Pero si nos relajamos, y tratamos de nos perder los estribos como siempre nos pasa, a veces eso que esperamos con ansiedad finalmente llega, y un día que estábamos distraidas en otra cosa, aparece... te dice que te quiere... y el mundo vuelve a ser perfecto.