Cuando estas en el fondo, solo queda una salida...

Estuve releyendo mis últimos post y la pucha que cuando quiero me pongo azul. Y ya me parece que fue este tema de la monocromía. Osea, entiéndase, no es que este menos azulina que ayer, pero uno tiene que saber poner el limite. Hay que agarrar el toro por las astas, como dice mi madre, y yo agrego que si es posible, castrarlo también.

Entonces, la cosa es esa. Con esta nueva determinación, y confieso que sintiendo bastante orgullo de mi misma; me levante una mañana.

Pero ahora que es domingo, yo particularmente me empiezo a plantear la semana. Y dentro de todos mis puntos, esta también esto de mi nueva actitud superpoderosa.

Silencio en mi mente.... como hago esto que dije que iba a hacer?

Hoy veía "Orgullo y Prejuicio" la nueva versión con esa chica que actúa en los "Piratas del Caribe", vaya a saber uno como se llama (soy re mala con los nombres a veces, y a veces solo soy re mala y no me interesa como te llamas).
Y otra vez esta situación del tire y afloje en las relaciones. Y veía la escena en que ella sale caminando por el parque, o ese terreno no construido que había detrás de su casa, mientras piensa en el, como había actuado y como habían salido las cosas. Y justo el aparece para decirle que la ama, aun cuando ella lo rechazo anteriormente y el se mando sus cagadas también. Y ohh milagro se abrazan. Y yo decía: esto no pasa en la realidad.

Tengo como un malestar, estoy ofendida con este tipo de películas. En realidad estoy ofendida con la realidad y como las cosas no salen como quisiera, o simplemente mas poéticamente de lo que salen.

Entonces, como tengo que accionar con mi nueva actitud y frente a este mundo que no quiere que tenga esa actitud... mmmmm que pregunta difícil. Y yo que no tengo mejor idea que pensarla un domingo a la noche.

Supongo que tener buena predisposición anudaría. Y pensar positivamente. Y tomar mucha agua... no se.

Tener buena actitud no es tan fácil como pensaba.

Pero ya no se puede seguir arrastrando los pies. Es hora de empezar a caminar, para ver si en algún momento podemos volar de nuevo.

Dear Diary...

Porque necesito hacerlo, porque son las 2:40 y aun no puedo dormir, porque pasa el tiempo y aun no puedo olvidar, lo hago.

Empiezo casi susurrando "querido diario", quiero contarle a alguien, alguien que entienda mi pesar, en su verdadera magnitud.
En este espacio que todo el mundo ve, dejo lo que supongo que nadie vio. Dentro de la inmensidad del mundo virtual, mis lastimeras palabras no son mas que unas de tantas y tantas que hay por acá. Asique como quien viste un vestido rojo en la cancha de independiente... dudo que alguien lo note.

Si bien en algún momento me pregunte sobre el olvido y la cuota que nos corresponde a cada uno... hoy me da miedo solo plantearme la situación.

A diferencia de aquella vez, hoy no quiero que llegue mi cuota. Mi parte de olvido, se la doy a alguien mas, alguien que la necesite con desaparición. Yo no quiero olvidar, no quiero que el tiempo lo borre. Me niego a que eso pase, me niego a que el mundo me arrastre hacia adelante tratando de borrar las huellas de un pasado tan reciente que aun puedo olerlo.

Su aroma me llega en cada pedacito de pared, de piso, cada colectivo, cada vez que la radio toca esa canción, cada vez que alguien me pregunta "como estas?" con cara de pena, cada vez que me dicen "debería", cada vez que veo una película, cada vez que veo un beso.

Me tortura la situación, no saber, no estar, pensar una y otra vez todo. Cada uno de esos momentos. Todo es un "cada", todo adquiere individualidad.

Como es posible? Como haces para matar una parte de vos que ya te habías hecho a la idea de que siempre iba a estar ahí? Como extraigo ese pedazo?

Tal vez si necesite después de todo esa cuota de olvido. Aun no me llego, y eso me da miedo. Porque cuando llegue, llegara también la hora de decidir, como siempre en esta vida, es una decisión. Me da miedo que si me llega, después no pueda volver atrás, y perdería este pedazo de tiempo que me robe de anda a saber donde. Pero me lo robe, cada día, es mio.

Y no me arrepiento... Y sin dudarlo lo volvería a hacer.